„Nesouhlas ve vztazích je normální,“ říká klinický psycholog z New Yorku Alden Cass, autor knihy „Growth Mindset: How to Survive and Succeed on Wall Street“. Jiná věc je, když partneři během konfliktu začnou projevovat neúctu.

Bodavé urážky vržené v zápalu hádky zanechávají jak emocionální zranění, tak pocit viny. To začíná ničit lásku a péči, která slouží jako základ pro zdravý vztah. Proto je v okamžiku sváru důležité sledovat svůj projev a vyhýbat se frázím, které mohou vašeho partnera hluboce zranit. Jejich vyslovením přiléváte olej do ohně a riskujete, že se z drobného konfliktu stane hádka, která hrozí rozbitím vztahu.

1. „Ano, mám mnoho důvodů se na tebe zlobit!“

„Neměli byste hromadit hněv kvůli různým přečinům a hříchům vašeho partnera, abyste si mu hned stěžovali,“ píše Cass. Předložením dlouhého seznamu stížností vytvoříte záminku pro eskalaci konfliktu. Nejste detektiv, který dlouho sbírá důkazy proti svému partnerovi, vypočítává vzorce jeho chování pro obžalobu, že? Nikomu to neprospěje a partner bude jen těžko adekvátně vnímat vaše slova. Proto buď své stížnosti vyslovte přímo ve chvíli, kdy se dopustil nevhodného prohřešku, nebo mu odpusťte a zapomeňte na to, co se stalo.

2. „Tohle děláš vždycky“ nebo „Tohle nikdy neděláš“

Pokud taková slova předhodíte, konverzace se nejčastěji změní v hádku o formální detaily. Opravdu váš partner nikdy nemyje nádobí? Nebo možná minulý týden zanedbal tuto odpovědnost kvůli pracovnímu tlaku nebo jiným potížím?

„Když říkáte slova jako „vždy“ nebo „nikdy“, ignorujete všechny dobré věci, které pro vás váš partner dělá. To ho rozzuří a budou vůči vám chovat zášť,“ píše Cass v knize. „Tím, že se zaměříte na jedinou negativní věc (špinavé nádobí) a zapomenete na všechny pozitivní věci (úhledně složené prádlo po vyprání, květiny k narozeninám), uděláte chybu zvanou mentální filtrování.“ Místo zevšeobecňování stížností se zaměřte na konkrétní situaci nebo chování vašeho partnera.“

3. „Jsi poslední **!“

Nadávky a urážky mohou způsobit velkou bolest – nejprve to bolelo vás, a tak jste řekli něco velmi nepříjemného a hrubého, načež to bolelo vašeho partnera. Vzájemné urážky jsou zcela neproduktivní způsob řešení neshod.

„Bouřlivé emoce zatemňují mysl a vyprovokují partnera ke stejně prudké reakci. Z toho nemůže vzejít nic dobrého,“ říká Cass. – Ani v zápalu hádky se nesnižujte k osobním urážkám vůči partnerovi. To je z definice neuctivé. Pokud si pro sebe vytvoříte nedotknutelnou zásadu – respektovat partnera, ať se děje cokoliv, pak budou mít vaše hádky mnohem méně negativních důsledků.“

Diskutujte o konkrétních problémech, nevhodném chování partnera v některých situacích, ale nebuďte osobní.

4. „Jdu pryč!“

„Je nepřijatelné házet taková slova,“ varuje Cass. — Vydírání s možností rozejít se, pokud nechcete a nehodláte odejít, je neetické. Hrozby způsobují úzkost a zpochybňují budoucnost vztahu.“

Tím, že řeknete „chci se rozejít“, dáváte jasně najevo, že jste s něčím velmi nešťastní, ale neříkejte co. Pokud nechcete odejít a v zápalu emocí vyhrožujete, musíte se uklidnit a vychladnout, než budete pokračovat v řešení věcí.