1. „To je v pořádku, všechno bude v pořádku!“

„Neboj se, najdeš lepší možnost!“, „Ano, stále budeš mít tolik příležitostí!“ a další optimistické fráze vyvolávají na adresáta nejčastěji opačný účinek, než je žádoucí. Protože váš přítel ještě nedospěl do bodu, kdy by všechnu zášť, smutek a bolest přežil a je připraven se rozveselit a myslet pozitivně. Navíc taková slova vytvářejí dojem, že nerozumíte partnerovi nebo jeho reakci na nepříjemné události považujete za nesprávnou.

2. „Mohlo to být horší.“

„Bratr-dvojče“ optimistické zprávy z prvního odstavce není o nic uklidňující: vyslovením této fráze se zdá, že znehodnocujete to, co váš milovaný cítí. Místo slov útěchy slyší něco jako: „Mohlo to být horší, ale to jsou všechno maličkosti, neměli byste se bát.

Lidé kvůli tomu často začnou pochybovat o závažnosti svých problémů: usoudí, že na sebe upozorňují marně, a následně své prožitky potlačují. Koneckonců, „všechno je v pořádku, mohlo to být horší.“

3. „Takže to bylo nutné“

Kdo potřebuje? Proč je to nutné? Proč se mě nezeptali? Tato úvaha je uchovávána ve stejném koši jako fráze „Všechno se děje z nějakého důvodu“. Možná se všechno děje z nějakého vznešeného důvodu, možná má přítelova bolest zvláštní význam, ale proč by se měl díky této informaci cítit lépe?

Zvlášť teď, v době, kdy má nesnesitelnou bolest, a ne, když se v reflexi ohlíží za událostmi minulých let. Nejčastěji takové ujištění zní jako otřepaná fráze, která zakrývá posluchačův nedostatek smysluplných slov.

4. „V této situaci jsem byl také! Jednou…“

Nezáleží na tom, zda jste vy nebo někdo, koho znáte, měli podobnou zkušenost, nezáleží na tom, proč jste se rozhodli ji sdílet. I kdybyste svým příběhem chtěli říci: „Nejsi sám! Taky jsem si tím prošel, vidíš, všechno je v pořádku!“ – to není vždy úspěšná technika.

Mluvit o kamarádově traumatu není ten správný čas na sdílení vašeho příběhu, zvlášť když už jste ho prožili. Nyní váš blízký potřebuje co nejvíce prostoru a příležitostí ke sdílení zážitků a emocí. A bude mu to dělat lépe, když po něm nepřevezmete roli vypravěče. Koneckonců, nesoutěžíte o to, kdo má život těžší, že?

5. „Možná musíte jít k psychologovi?“

Tuto frázi lze chápat dvěma způsoby: „Nejsem psycholog, abych tě poslouchal“ nebo „S takovými problémy byste měli navštívit lékaře“. S největší pravděpodobností to říkáte s dobrým úmyslem, protože vidíte utrpení svého milovaného a nevíte, jak mu pomoci, ale vypadá to, že tam v nejnutnější chvíli odmítáte být.

6. „Měl bys mu říct…“

Málokdo má rád nevyžádané rady a jsou nevyžádané, dokud přítel neřekne: „Co si myslíš, že bych měl dělat? Do této chvíle vaše rady nepotřebuje a svou nevhodností může jen zkazit náladu.

Kdo chce sdílet emoce, když pokaždé slyší „Zkus to udělat…“, „A když…“, „Možná, pak to stojí za…“? Přítel přišel pro podporu, pro příležitost promluvit a necítit se sám. A asi už ví, co má dělat.

7. „To se ti stalo, protože jsi…“

… Protože jsi něco takového řekl nebo jednal naopak špatně. Nebo vůbec neposlouchal, když ho varovali, a dělal všechno po svém. Obecně je čas říct: „Říkal jsem ti to!“ V této frázi není ani iluze podpory, pouze obviňování „oběti“. Místo empatie se přítel dočká výčitek a přednášky, jak se měl chovat. Samozřejmě ho to v první řadě odcizí od vás a přiměje ho, aby si myslel, že za to může on.

„Ale co když se opravdu zbláznil a sklízí následky?“ Za prvé, už o tom ví. Přinejmenším hádá, aniž by to řekl nahlas. Protože pro něj je důležité nerozumět tomu, proč se něco pokazilo, ale vyjádřit své pocity. A za druhé, kdo řekl, že můžeme ovládat život uvnitř i navenek? Co kdyby váš přítel udělal správnou věc, všechno by šlo podle plánu? Tak či onak nemůžeme předvídat a zabránit všemu.

Jaký je nejlepší způsob, jak vyjádřit podporu?

Někdy, když není blízkému člověku dobře, se nám zdá, že nemůžeme nijak pomoci. Pravděpodobnost, že pro tuto konkrétní osobu zvolíte správná slova, aniž byste šlápli na mozoly nebo provokovali spouštěče, opravdu není stoprocentní. Abyste pomohli milované osobě, musíte ji znát. Vědět, jak se cítí, čím se obvykle trápí, jak žije. A dodržujte tři zásady:

  • Buďte blízko. Někdy nejsou slova potřeba – stačí, když je s vámi někdo blízký. I zde je důležité najít střední cestu: zůstaňte v kontaktu, ale nebuďte vlezlí. Volejte, zvěte na schůzky, ale udělejte krok zpět, když přítel potřebuje být sám se sebou.
  • Poslouchat. Být dobrým posluchačem není tak snadné: musíte být trpěliví, omezovat touhu vyjádřit svůj názor, radit a kontrolovat tok konverzace. Vaším úkolem je umožnit příteli zbavit se negativity, vyhodit ze sebe emoce, které se v něm nahromadily.
  • Zůstaň pozitivní. „Pokud dovolím, aby se negativita rozlila, utopí mě. Kdo mi pak pomůže? Je pravda, že jedním z možných důsledků emocionální pomoci příteli je „vstřebání“ zkušeností někoho jiného.

Je nutné snažit se udržovat vzdálenost mezi svými vlastními a cizími pocity – za prvé, abyste nehledali třetího „posluchače“ pro sebe, a za druhé, abyste zůstali zdrojem síly pro přítele.