„Pokud porodíš další dítě, odejdu z domova. Nebo se vyhodím z okna. Jen to vědět!“ – řekla patnáctiletá dcera z prvního manželství s matkou. A tahle má, jako štěstí, třetí těhotenství, o kterém se teď bojí mluvit, protože její dcera si na nevlastního bratra zvyká už mnoho let jen těžce. A jak v takové situaci můžete oznámit, že bude další?

Ve způsobu, jakým mi matka vyprávěla tento příběh, jsem slyšel strach a vinu. A tak se jí zeptala: „Co cítíš?“ A dozvěděla se, že už osm let, co se rozvedla s prvním manželem, se cítí provinile, že nemohla, nezachovala, nedala všechno nejlepší a připravila dceru o plnohodnotnou rodinu. A v průběhu let se s vypětím všech sil snaží různými způsoby o nápravu. Dcera má tedy sílu a sílu zášti. Protože se cítí velmi dobře ve stavu své matky, a protože matka sama vyjadřuje pocit viny, znamená to, že existují důvody?

Kupodivu, dokud matka nepocítí své právo řídit si svůj život, právo na vlastní chyby a vlastní štěstí, bude to pro dceru velmi těžké. V každém případě to pro ni není jednoduché a její pocity jsou pochopitelné, ale když si matka není jistá správností svého rozhodnutí, když matka pochybuje, bojí se to říct, cítí se provinile, je to pro ni ještě těžší. dívka. A to je práce maminky.

Jaká je práce vaší dcery? A dokáže se člověk v patnácti letech vůbec vyrovnat se žárlivostí?

Myslím, že toto je věk, ve kterém se již můžete začít učit zpracovávat tak těžké emoce, jako je žárlivost. Ale potřebujeme pomoc. Možná dívka ani nepomyslela na takový úkol: práci duše roztavit to, co vyplave na povrch. Možná nechápe, že ne všechno, co se objeví, je třeba vyhodit na ostatní. Možná neví, co si počít s tím, že když zůstane uvnitř, změní se v nekontrolovatelné úložiště výbušného toxického odpadu.

S takovými zkušenostmi se učíme vyrovnávat po celý život a mnozí z nás potřebují pomoc, pokud jde o pocity, jako je závist, hněv, zášť a žárlivost. Protože je to velmi těžké a bolestivé. Stává se, že se mylně domníváme, že s námi není něco v pořádku, že dobří lidé takové pocity neprožívají, že naším úkolem je dosáhnout konečného osvícení, ve kterém všechny tyto nepříjemné vjemy prostě nevzniknou.

Ale ne. Jsme lidé a z větší části čas od času zažíváme hněv, zášť a žárlivost. Ale je nám dán mozek, duše a schopnost změny, abychom se postupně naučili činit vědomá rozhodnutí, rozpoznávat a zároveň přetavit všechny nejbolestivější věci v lásku nebo zdroj – alespoň v zájmu sebezáchovy.

Při alespoň malém množství reflexe si můžeme všimnout, že hněv, žárlivost a zášť se v negativním scénáři stávají palivem pro zničení sebe sama a vztahů s ostatními a v pozitivním scénáři palivem pro úspěchy, změny, silou pro efektivní soutěživost a dokonce i láska.

Jak je toho dosaženo? Zdá se mi, že zkušenost dospívání a ztráty nám všem dává příležitost naučit se tomuto umění: roztavit všechny nejhorší věci v kelímku duše a nechat v dlani, jako v pohádce o Cínový vojáček, jen srdce.

Může být pro nás o něco snazší začít dávat, pokud je naše dětství plné lásky, pokud máme rezervu pocitů uznání a lásky

V raném věku je jednou z prvních krizí vědomí rostoucího dítěte, že svět není ovládán jeho pláčem, že se nesplní všechna jeho přání, že matka není prodloužením jeho těla, že není v jeho těle. nerozdělená moc. Ztrátu splynutí s milovaným předmětem prožíváme velmi hořce a tuto lekci opakujeme ve stále složitějších podobách po celý život.

Všichni chceme být milováni, uznáváni, ideálně nejmilovanější, jediní, jedineční. A zároveň je náš život v konečném důsledku o opuštění milovaných a rozchodu, o rovnováze bolesti a důvěry, o čase, který si vezmeme, a o čase, který dáme. Začít dávat může být pro nás o něco snazší, pokud je naše dětství naplněno láskou, pokud máme rezervu pocitů uznání a lásky. A je to obtížnější, když neexistuje žádná minulá, raná, mateřská láska, která nás naplňuje – zdroj síly.

Ale s věkem přichází zkušenost, protože život je nekonečná lekce nevlastnění, neovládání, nemožnosti neomezené moci. A čím dřív to pochopíme, tím to pro nás asi bude jednodušší?

Běda, v patnácti je to prakticky nemožné a my, rodiče, můžeme být jen příkladem nepřivlastňovací lásky – té, která v sobě nese tichou radost z toho, že ten, koho milujeme, prostě existuje, láska bez smrtelné potřeby jiný, bez touhy přijmout ho v úplném a nerozděleném vlastnictví, uvědomujíc si, že to není možné, a co je nejdůležitější, není to příliš zajímavé.

Láska, která nevyrůstá z chudoby, ale z bohatství. Láska z chudoby se snaží „dokončit“ prostřednictvím druhého, chce uniknout z existenciální osamělosti a zní jako „potřebuji tě pro…“. A to, co pochází z bohatství, je schopno dávat bez quid pro quo, a pouze v tom můžeme vidět člověka v jeho celistvosti, a ne jen v té části, v níž slouží některým z našich osobních utilitárních cílů. A v tomto případě jsme schopni toho, co Irvin Yalom nazývá opravdovým zájmem „o podstatu a růst toho druhého“.

Když naši blízcí navždy odejdou, jde s nimi i naše láska? Až naše děti vyrostou a založí si vlastní rodiny, když je možná roky neuvidíme, přestaneme je milovat? Znamená to, že jsme schopni milovat, i když předmět lásky nemáme úplně a úplně k dispozici? A toto pochopení nám možná ukazuje obtížnou cestu zpracování žárlivosti. Zdá se mi však, že je to cesta zralého, dospělého člověka s dostatečnými životními zkušenostmi.

A co ti, co jsou mladí? Co bychom měli udělat pro ty, kteří jsou natolik pohlceni pocity, že už nemohou ustoupit, přemýšlet a vidět ve svých závěrech logické selhání? Co bychom měli dělat pro ty, kteří nebyli od dětství prodchnuti láskou, kteří ztratili důvěru, kteří byli mnohokrát zraněni a zrazeni?

Nikdo kromě tebe neví, jak těžká je pro tebe žárlivost… Pochází ze strachu, že tě zradí nebo opustí ten, koho miluješ.

Existují velmi specifické praktiky, které nám pomáhají na cestě k boji se žárlivostí. Podrobně jsou popsány například v knize Roberta Leahyho „Žárlivost. Jak s ní žít a udržovat vztah.“ Leahy také píše o tom, co je to komplexní pocit žárlivosti – směs hněvu, starostí, úzkosti, strachu, lásky, pochybností, bezmoci a smutku. O tom, že je přirozená a biologicky podložená, o tom, kdo a proč je náchylnější k žárlivosti, ale hlavně vypráví o tom, jak se žárlivost ukazuje jako problém, jak se jí naše mysl stává zajatcem a jak se od ní osvobodit. toto zajetí.

„Pokud nám od dětství říkali, že vzhled je všechno, můžeme si vytvořit základní přesvědčení, že být atraktivní pro partnera je jediná věc, která drží vztah pohromadě,“ vysvětluje. „Víra, že náš partner považuje někoho jiného za atraktivního, může vést k žárlivosti.“ Navíc „nedostatek pozornosti ze strany rodičů může vést k základnímu přesvědčení, že nejsme zajímaví. Můžeme se na tuto myšlenku zafixovat a způsobí to, že nedůvěřujeme lidem, se kterými vstupujeme do vztahů.“

Leahy pomáhá čtenářům prozkoumat jejich základní předpoklady a pravidla, která jim brání v naplňování vztahů a způsobují žárlivost. Nabízí také otázky, jejichž odpovědi nám umožňují vidět nekonzistentnost očekávání vytvořených ve vztahu k ostatním. Chcete-li se například vyjádřit k přesvědčení „Kdyby mě můj partner opravdu miloval, nikdy by mu nikdo jiný nepřipadal zajímavý nebo atraktivní,“ jsou užitečné následující otázky:

  • Je logické, že jste jediná osoba na světě, kterou váš partner považuje za atraktivní?
  • Považujete ostatní lidi za atraktivní?
  • Znamená to, že se vám nedá věřit?

Autor nabízí řadu praktických technik, např.

  • vyhraďte si každý den pevně stanovený čas na prožívání žárlivosti,
  • opakujte stejnou nepříjemnou myšlenku 15 minut denně, dokud si na ni nezačneme zvykat a nepřestane vyvolávat negativní odezvu,
  • abstrahujte se od nepříjemných pocitů a myšlenek tím, že si budete klást ty správné otázky („Chci zvýšit svou žárlivost, nebo se od ní abstrahovat?“, „Co se stane, když budu jednat pod vlivem pocitů?“, „Je možné, že Mohu si situaci špatně vyložit?“, „Co přesně mohu nyní udělat, abych se lépe vyrovnal sám se sebou?“).

To, co píše Leahy o párových vztazích, by platilo i pro sourozeneckou soutěž a vlastně pro každého, kdo je nějak zapojen do bolestivého a špatně řízeného žárlivého vztahu – bez ohledu na to, s kým je.

Na závěr bych se rád podělil ještě o jeden citát z knihy. „Nikdo kromě tebe neví, jak těžká je pro tebe žárlivost… Pochází ze strachu, že tě zradí nebo opustí někdo, koho miluješ.“ Je čas přemýšlet o sobě jako o někom, na kom vám záleží, koho respektujete a milujete. Můžeme tomu říkat soucit, protože chcete zastavit svá muka a bolest, obklopit se péčí a přijmout svou lásku k sobě.

o autorovi

Victoria Labokite – psycholog, konzultant.