„Dlouho jsem nechápal, proč mě moje matka nemiluje stejně jako svého bratra. Cítil jsem to od chvíle, kdy se narodil, je o devět let mladší než já a celou tu dobu jsem ho nenáviděl a obviňoval ho ze všech svých potíží,“ vzpomíná 24letý Arseny. „A nedávno jsem se zeptal své matky, co se stalo?“

Dopadlo to tak, že jsem jí vždycky připomínal svého otce, se kterým se velmi bolestivě rozešla a teď ve stejném věku vypadám jako on. Můj nevlastní otec se ke mně choval dobře, ale to nenahradilo matčinu pozornost. Nemůžu jí odpustit, že mě nemiluje a ani to neskrývá.“

Jako děti se trápíme, že nejsme milováni tak, jak bychom si přáli, a věříme, že za to mohou naše vlastní nedostatky, protože své rodiče považujeme za dokonalé. Teprve když se staneme dospělými a naučíme se analyzovat své vlastní i cizí činy a pocity, (někdy) pochopíme, že důvody pro ten či onen postoj mohou ležet mimo naši osobnost.

Děti různých dob

„Existuje obecně uznávaný názor, že každá matka by měla své děti milovat stejně silně, ale v praxi se to často děje jinak,“ uvažuje Anna Mochalina, psychoterapeutka pracující v modalitě transakční analýzy.

— Například se dítě narodí několika studentům: oběma nebo jeden musí obětovat sny o postgraduální škole a kariéře. To ovlivňuje postoj k dítěti: na vědomé úrovni ho rodiče milují, ale nevědomě ho považují za příčinu frustrace. A později se narodí další dítě, které bylo chtěné a plánované. V té době už manželství prošlo normativními krizemi, ustálilo se a toto těhotenství a rodičovství bylo vnímáno úplně jinak.“ Otec a matka se stali zkušenějšími, jsou připraveni napravit minulé chyby.

A někdy matka opravdu nemůže milovat: prostě nemá potřebné hormony. „Oxytocin stahuje svaly dělohy během porodu, a když dítě saje, je také zodpovědný za přichycení a pomáhá vytvořit psychologické spojení mezi matkou a dítětem,“ vysvětluje Anna Mochalina.

— Pokud jsou nějaké problémy v genetice a matka nemá v těle dostatek „genů pro oxytocin“, nedostává se dítěti mateřské péče a něhy. A nedostatek norepinefrinu u ženy vede k odmítání péče o potomstvo.“ Ale při druhém a dalším těhotenství se hormonální hladiny mohou změnit a žena zažije něco, co se u prvního dítěte nestalo.

Chůvy proti jejich vůli

V některých rodinách, když se narodí nové miminko, rodiče vyžadují pomoc starších dětí při péči o něj. Některým se dokonce říká: „Už jsi dospělý.“ To byl případ 42leté Natalyi, která byla v šesti letech matkou přidělena jako „velká“ a byla nucena v noci pro svou sestřičku vstávat, přebalovat, krmit z láhve nebo jí dávat dudlík, protože její matka musela zítra do práce.

„Teď chápu, že pro ni bylo těžké být s námi sama,“ říká Natalya, „ale zdálo se mi, že můj život skončil. Nevyspal jsem se, taky jsem musel do školy. A matka mě uklidnila: po škole budeš spát. Celý život jsem v noci vstával a teď nechci své děti.“

Pro starší dítě to znamená: dětství skončilo, už ho nemilují. „V takových rodinách, zvláště velkých, se se všemi členy rodiny zachází funkčně,“ vysvětluje Gestalt terapeut Alexey Ezhkov. — Jeden myje nádobí, druhý uklízí, třetí chodí na procházku, čtvrtý pomáhá otci na rybách nebo na zahradě, dívky šijí a vaří. Je malý zájem o to, co všichni cítí, jak rostou, o čem sní, co je děsí nebo inspiruje.“

Každý má svou pravdu

Pořadí, ve kterém se děti rodí, ovlivňuje jejich vzájemné vztahy a vztahy s rodiči. Ale to neznamená, že mladší jsou vždy milováni více. „Matka chtěla rodinu opustit, ale otěhotněla se mnou a zůstala, ačkoli byla zamilovaná do někoho jiného,“ říká devětadvacetiletá Dina. „Dozvěděl jsem se o tom před rokem a konečně jsem pochopil, proč se k ní cítím provinile, ale nevěděl jsem proč a byl jsem naštvaný. S mou starší sestrou bylo všechno jinak.“

Děti cítí rozdíl v přístupu, i když dospělí někdy chápou, že nejde o kvantitu lásky (méně), ale o kvalitu (jiná). „Někdy si klient uvědomí, že byl přece jen milován, a toto zjištění mu změní život,“ poznamenává Alexey Ezhkov.

Ale v každém případě existuje něco jako dětská pravda, je přesvědčena Anna Mochalina: „Jsem na straně klienta a jeho pocitů. Pokud jeho vnitřní dítě věří, že nebylo milováno, pak je to pro něj pravda. A s tím je spojeno mnoho dalších pocitů: vztek na rodiče, strach z odmítnutí, smutek, že dětství už nebude jiné. A pak se s klientem učíme nečekat, až za mnou konečně přijdou milující rodiče, ale pěstovat v sobě vlastního starostlivého rodiče, kterého ve skutečnosti neměl.“

Staňte se jiným

Měli bychom si my, dospělí, ujasnit vztah s rodiči, pokud ještě žijí? „Pokud matka nebo otec dokážou přijmout fakt, že jejich dítě může mít jiný postoj k dětství a že některé jejich činy přinesly jiný výsledek, než chtěli, pak se vztahy s dospělými dětmi změní k lepšímu. Ale to se v mé praxi často nestává,“ vysvětluje Alexej Ježkov.

A Anna Mochalina kategoricky protestuje proti tomu, aby se na 70–80letou mámu a tátu uvalila nespokojenost s tím, čím byli před mnoha lety: „Ti rodiče neexistují, jsou to jen introjekty uvnitř klienta. Pokud se s nimi pokusí mluvit, aniž by nejprve prošel svými pocity, riskuje, že bude znovu traumatizován.“

Ale terapie v nás něco mění. Na slova postarší maminky a tatínka už nereagujeme tak bolestně, sedíme s bratry a sestrami k rodinnému stolu a nefrkáme, jako by nám bylo ještě 14 let. Nacházíme příležitost a zdroje být jiní – vřelí, milující k sobě a svým dětem, i když láska a vřelost v dětství nestačily.