„Máme tendenci si myslet, že pochvala je dobrá věc,“ říká psycholožka a specialistka na rozvoj Shannon Zentall. „Nicméně tím, že se zaměříme především na vrozené schopnosti dítěte – například tím, že řekneme „jsi chytrý“ místo „jsi dobrý v matematice“ – můžeme mu ublížit.“ Tento postoj předpokládá, že tyto „dobré“ vlastnosti jsou hlavní věcí v jeho osobnosti. Když děti chválíme za to, jaké jsou, je méně pravděpodobné, že se vyrovnají s neúspěchem a začnou dávat přednost lehkým úkolům před obtížnými, protože jakékoli selhání může ohrozit jejich identitu.

Děti se tak také začínají zaměřovat na případné chyby. Zentall a její kolega Bradley Morris provedli studii využívající technologii sledování očí. Ukázalo se, že děti, které byly chváleny za to, jaké byly („jsi dobrý umělec“) se většinou soustředily na chyby v kreslení. To je zcela v souladu s teoriemi myšlení psycholožky Carol Dweckové. Podle Dwecka omezuje pevné nastavení mysli – víra, že naše schopnosti jsou vrozené a neměnné – naše možnosti osobního pokroku.

Další věc je, když jsou děti chváleny za něco, co udělaly: „Musel jsi tvrdě pracovat, abys udělal tak dobrý test z matematiky“, nebo dokonce „dobrou práci“. Děti, které dostávají takovou zpětnou vazbu, jsou více motivované k řešení nových problémů a jsou odolné vůči šokům z neúspěchu. Rozvíjí také „růstové myšlení“: přesvědčení, že schopnosti lze zlepšit s dostatečným úsilím.

V jiné studii Dweck a jeho kolegové natočili rodiče, jak komunikují s jejich miminky, a poté s nimi vedli rozhovory, když děti vyrostly. Děti, které byly za své činy v raném věku chváleny, si rozvinuly „myšlenkový růst“ a měly lepší výsledky v matematice a čtení s porozuměním.

Jiná studie zjistila, že když školkaři dostávali smíšenou chválu, chvála za jejich úspěchy je motivovala, ale chvála za jejich osobnost by mohla mít negativní dopad na jejich vytrvalost. „Závěr je obecně zklamáním,“ připouští vědec. „Málokomu z nás rodičů se podaří vždy zvolit správná slova.“

Hlavní je tedy chválit děti za to, co dělají. Ale když z vás vaše dítě udělá sušenku na kusu papíru, není to jediná věc, kterou stojí za to mít na paměti. „Když dítěti řeknete, že dosáhlo fantastického výsledku, může se cítit pod tlakem, jako by v dosahování těchto výsledků muselo neustále pokračovat.“

Když rodiče cítí, že sebevědomí jejich dítěte není příliš vysoké, začnou ho přehnaně chválit.

V jiné studii Zentall a Morris zkoumali širší škálu odměn. Poté, co školkaři dokončili kreslicí úkol, byli pochváleni různými způsoby: za to, kým byli, za to, co dělali, hodnocením pětky, zdviženým palcem nebo jednoduše „Cool!“ Ty děti, kterým byl souhlas vyjádřen gesty nebo jednoduchým povzbuzením, měly být později stejně vytrvalé a vytrvalé jako všichni ostatní. Zentall říká, že jakýkoli druh povzbuzování je v pořádku, pokud to nepřeženete, nebo to vaše dítě prostě přestane brát.

Mít to však neustále na paměti může být docela obtížné. Psycholog Eddie Brummelman zjistil, že když rodiče cítí, že sebevědomí jejich dítěte není příliš vysoké, začnou ho přehnaně chválit. „Místo toho, aby dítěti řekli, že nakreslilo dobře, vykřiknou, že před sebou vidí mistrovské dílo,“ vysvětluje.

Bohužel taková chvála pouze snižuje sebevědomí dítěte a vyhýbá se potížím: bojí se, že v budoucnu nebude schopno splnit tak vysoký standard. Navíc nebude trvat dlouho, než se u něj vyvinou narcistické rysy, i když jeho sebevědomí zůstane nízké.

Zdálo by se, že všechna tato pravidla: co říkat a co neříkat jsou prostě paralyzující. „Rizikem je, že rodič bude volit svá slova příliš pečlivě,“ souhlasí Brummelman. – Ale všechno přichází se zkušenostmi. Pokračujte v reakci na to, co dítě dělá – tak pochopí, zda se mu daří, nebo ne tak dobře. Pamatujte: pochvala by měla být upřímná, diskrétní a měla by souviset s činy dítěte.“

To se samozřejmě snáze řekne, než udělá. „Je těžké říkat pořád jen ty správné fráze, protože to není přirozený proces,“ připomíná Zentall. Ale my jako rodiče bychom neměli sahat po nedosažitelném standardu, přízračném ideálu. Je v naší moci poskytnout dětem adekvátní a zdravou zpětnou vazbu.