„Můj manžel si nikdy neuklízí talíře a šálky. Myčku máme, stačí ji jen naložit. Ale ani to nedělá, v důsledku toho je umyvadlo vždy plné, a to mě rozčiluje. Řekla to stokrát, ale jako by to neslyšela. Zajímá ho, že je mi to nepříjemné? Jaký postoj? – Inna si stěžuje.

Skryté motivy

Hádáme se vždy o to, o čem si myslíme, že jsme? Rodinní psychoterapeuti se domnívají, že téma konfliktu se často přenáší do jiné oblasti. Spory o peníze tak skutečně mohou vznikat na pozadí problémů v intimním životě. A kuchyňské a každodenní hádky maskují staré křivdy a třeba i žárlivost. V tomto případě bylo zaměření na jedno téma způsobem, jak se vyhnout diskusi o větším problému.

Manželka

Innin manžel s ní trávil velmi málo času, preferoval práci, přátele nebo počítačové hry. Inna žárlila a bála se, že už není milována. Nebyla však připravena o tom s ním diskutovat, odhalit problémy, takže se konflikt přenesl do kuchyně.

Manžel

Na druhou stranu pro mého muže se výčitky staly spouštěčem, který probouzel nepříjemné vzpomínky z dětství – vyrůstal se starší sestrou, která do určitého věku „vychovávala“ svého bratra pomocí fackování po hlavě. Spory o to, kdo umyje nádobí, byly časté a náznak nátlaku vyvolal v nyní dospělém muži pocit odporu. Přešel do „chráněné obrany“.

„Dokonalé manželství“

Při zakládání rodiny se často řídíme idealizovanými představami z knih a filmů o krásné lásce, ve které lidé žijí v dokonalé harmonii a nikdy se nehádají. Takové vztahy jsou však mrtvé. Jsme lidé a nemůžeme žít bez emocí.

A pokud negativní pocity nejsou vyjádřeny, jsou potlačeny. A tím, že potlačujeme hněv, zášť, podráždění nebo strach, neopouštíme si zdroj, abychom konečně mohli plně a svobodně prožívat radost, vděčnost a vášeň. Bez toho, abychom si dovolili zlobit se na partnera, nemůžeme dovolit, aby se zlobil na nás. A pokud projeví hněv, budeme rozhořčeni – jak se opovažuje?!

Idealizace lásky a manželství je nebezpečná, protože odvádí od reality. V honbě za vnější pohodou a krásnými fotkami na sociálních sítích nám může uniknout něco opravdu důležitého. Skutečná intimita zahrnuje otevřený, důvěryhodný vztah.

A to znamená, že si dovolíme prožívat všechny pocity, které k sobě navzájem vyvstávají, a mluvit o nich a problémech, které odhalují.

Pokud jsme naštvaní na milovanou osobu, neznamená to, že láska zemřela. Je ale důležité najít způsoby, jak vyjádřit emoce, které jsou šetrné k životnímu prostředí pro oba. Riziko pro vztahy spočívá právě ve skrývání a potlačování. Nevyjádřený hněv se může proměnit v „kámen v ňadrech“, který stále házíme – ale někdy v úplně jiné situaci, k překvapení našeho partnera. Jako v tom vtipu jsem ho chtěl požádat, aby podal sůl, ale on vyhrkl: „Zničil jsi mi celý život!“

Co dělat

1. Zeptejte se sami sebe, o čem tento boj ve skutečnosti je.

„Pštrosí politika“, kdy se schováváme před povědomím o problémech a nejsme připraveni být upřímní ani sami k sobě, je občas společná každému. Nejprve se proto musíte uklidnit a položit si otázku: co mě na této hádce nejvíce děsí, trápí, trápí?

2. Vyzkoušejte praxi volného psaní

Udělejte si 15 minut, najděte si klidné místo a posaďte se s tužkou a papírem (musíte psát rukou, to je důležité). Potom, aniž byste si dali čas na zastavení toku vědomí, jednoduše mechanicky zapisujte vše, co vás napadne, po dobu 5-7 minut. Říká se tomu také technika volného psaní. Není potřeba opravovat chyby a překlepy, upravovat nebo vylepšovat.

Když dokončíte psaní, všimněte si, jaké myšlenky vám zbyly, když jste ostatní „vysypali“ na papír

Pak si můžete přečíst, co je napsáno, možná tam bude vodítko, jaký problém vás skutečně trápí. Možná to nemá vůbec nic společného s vaším partnerem, ale promítá se to do vašeho kontaktu s ním.

3. Mluvte spolu

Pokud to zašlo příliš daleko a rozházené ponožky a neumyté nádobí si vybírají daň na vašem manželství, možná je čas navštívit párového terapeuta.