Než se začnete domlouvat na drobných každodenních záležitostech: jakou vybrat předložku do koupele nebo jakou barvu má mít nádobí na slavnostní večeři, zkuste se dohodnout na globálnějších otázkách. Je lepší je s partnerem probrat předem, například když si poprvé myslíte, že je čas začít spolu žít.

Zde je pět obtíží, se kterými se páry nejčastěji potýkají, když se rozhodnou posunout ve svém vztahu na novou úroveň. Psychologové doporučují promluvit si o tom předem, než si začnete balit věci.

1. Jak oba vnímáte manželství?

To se může zdát jako poněkud zvláštní otázka pro ty, kteří se již rozhodli pro společný život. Ale jsou vaše motivy stejné? „Pro každého partnera může společný život znamenat něco jiného,“ varuje psycholožka Janet Reibsteinová. — Pro některé je to přirozená fáze před svatbou. A pro některé je to jen krok ve vztahu, bez jakýchkoliv plánů do budoucna.“

Každý má svou vlastní představu o tom, „jak by to mělo být“. Jak platit, vařit večeře, mýt nádobí, zalévat květiny a stlat postel

Zamyslete se nad tím, proč jste se tak rozhodli. Pokud vás oba vyhlídka na svatbu neděsí, skvělé! Ale pokud se chcete nastěhovat k sobě, abyste zachránili své blednoucí pocity, zamyslete se znovu, potřebujete je zachránit?

2. Kdo platí účty a kdo myje nádobí?

Peníze a domácí práce jsou dvě hlavní příčiny rodinných hádek. Položte si otázku: je váš partner zodpovědný za to, jak se zachová v obtížných situacích? „Když začneme žít v manželství, dostanou se do popředí vzorce chování, které v nás v hlubokém dětství nastolila naše rodina,“ vysvětluje Janet Reibstein. — Je zřejmé, že s partnerem sdílíme nejen životní prostor, ale i život. Bylo by dobré pochopit, že každý má svou vlastní představu o tom, „jak by to mělo být“. Jak platit, vařit večeře, umýt nádobí, zalévat květiny a ustlat postel.“

V ideálním případě musíte najít střední cestu mezi tím, jak tuto situaci vidíte vy a váš partner. V takových záležitostech neexistuje žádný ideál a neexistuje pojem „správný“ – zkuste vyvinout schéma, které bude vyhovovat oběma. A co je nejdůležitější, pokud se vám nelíbí, jak váš partner například vysává, nemusíte si myslet, že jste ho přestali milovat. Přemýšlejte o tom, máte stížnosti konkrétně proti vašemu manželovi nebo proti vašim (podvedeným) očekáváním?

3. Jak vaše hádky končí?

Způsob, jakým páry prožívají konflikt, ovlivňuje jejich vztah. Ale stejně jako v otázkách každodenního života a peněz zde neexistují žádné „správné“/„špatné“ kategorie. Mnoho lidí se začne hádat poté, co se k sobě nastěhují. Ale i když jste předtím měli nějaké drobné neshody nebo větší hádky s práskáním dveří, teď bude všechno jinak.

„Způsob, jakým se hádáte a bojujete, se bude muset změnit,“ říká vztahová koučka Susan Quilliamová. – Přinejmenším nebudete mít kam jít a hlasitě zabouchnout dveře. Zvláště pokud je byt malý.” Existuje možnost, že se změní nejen způsob, ale i důvod sporů. Pokud jste například dříve zavírali oči nad chronickým nedochvilností vašeho partnera, nyní vás mohou začít dráždit více.

„Společný život také vyžaduje dobré manažerské dovednosti,“ říká Janet Reibstein. — Vždy budou existovat témata, která se neustále objevují ve sporech. A šanci přežít mají jen páry, které jsou připraveny to přijmout a přistoupí k tomuto obtížnému úkolu kreativně.“

4. Jak si můžeme zpestřit svůj sexuální život?

Většina z nás věří, že sex se v průběhu vztahu změní. Téměř každý ale od společného soužití očekává jediné – úplné vyblednutí vzájemného zájmu a proměnu sexu v rutinu. „Samozřejmě, že nepřístupnost a spontánnost přidávají sexu oheň,“ říká Susan Quilliam. „Na druhou stranu je na nás, jestli se sex časem zlepší.“

Stěžujeme si na nedostatek novosti a tajemna, ale zapomínáme, jakou roli může hrát jedinečná a intimní znalost všech erotogenních zón partnera, jeho nejdivočejších tužeb, co má rád a co ne. Dlouhý společný život přitom nemusí vždy znamenat novost v sexu a o spontánní touze jako v prvních měsících vztahu si člověk může nechat jen zdát…

V zajetí rozkoše a novosti společného života často podceňujeme důležitost čistě osobního prostoru a času

„Seznámení je osvědčený způsob, jak věci otřást, ale věřte, že pokud se budete alespoň jeden víkend věnovat jeden druhému a experimentům v posteli, výhody budou mnohem větší,“ shrnuje Susan Quilliam.

5. Co když potřebuji být sám?

„Jednou z největších změn, kterých si všimnete, když jste spolu ve stejném bytě, je naprostý nedostatek osobního prostoru, na který jste tak zvyklí doma,“ varuje Susan Quilliam. Ano, může to znít banálně. Ale ve vzrušení a novosti společného života často podceňujeme důležitost čistě osobního prostoru a času. Teprve po několika měsících pociťujeme akutní nedostatek soukromí.

„V takových chvílích se člověk začíná cítit provinile,“ pokračuje Susan Quilliamová. — A někdy dokonce přemýšlí o síle svých citů k partnerovi. Chtít osobní prostor ale často znamená něco úplně jiného. Navíc je to zcela přirozené a nezbytné přání.“

Pokud máte možnost rozdělit místnosti v bytě, problém to vyřeší. Udělejte si například kancelář nebo se alespoň dohodněte, kdo kdy obývá jakou místnost. Pokud to ale není možné, hledejte řešení mimo domov. Fitness, tanec, kroužky kreslení a meditace – věřte mi, někdy stojí za to trávit čas odděleně. Může být tak úžasné si navzájem chybět.

Více podrobností na webu psychologies.co.uk